很久没有更新这里，似乎故意遗忘着。可最终还是会舍不得。

我想，自己一直是在现实和理想中左右摇摆，又努力寻求平衡的人。夹在中间，有些辛苦。可还是没有更好的办法去改变。

总是最荒唐的做着最重要的决定，从此，改变着自己的生活。不知道为什么，关键的时刻，还是会这样，自己说服自己，不知道，这算不算是自欺。

争吵，不停的冷战。无法短期拉近的心理距离。生活开始陌生。

考研，已经不单纯因为画画，还成为分散精力的好办法。给以后一个希望，放自己松一口气。

八点，放学回家。
熟悉的路，一个人骑着自行车。天，已经黑了。
今天是大雪节气，却没有一丝飘雪的兆头。
这个时代，连天气也跟着变了，没有什么规律可遵循，也好，顺其自然。

吃了很多零食，画着画，画画的时间总是会过得很快。又该睡觉了，还没有画完……所以，不想就这么睡了……

想到了刚才，南开大学门口的爆米花，那是冬天才有的味道，甜甜的，很香，弥漫在街上。虽然不爱吃这东西，可很喜欢闻它们的时候，所带给我的，那种瞬间的幻想。那味道，会让我想起小时候那种很响很响的爆炸声。最原始的大米和玉米的爆米花，没有任何附加的味道，只是谷物本身的香。那个时候自己还小，整天大把大把的贪婪的吃着颗粒很小的爆米花~现在想想，造型有点像泡沫塑料~~

这个季节，会偶尔怀念以前的事情，很久以前的东西。

改了空间的颜色，不想要淡淡的感觉。黑色让我产生遐想，这是他不知道的空间，并不想让他知道，想留一个空间给自己。什么都可以说的地方，或者，再搬一次家，让任何人找不到，要个清静。

我厌倦，一切跟感情有关的人或者事都让我在短期内觉得无聊，我努力的喜欢着他，可是已经很努力了还是控制不了自己，一直在找不爱的理由，一直在找，但就是没有原因，为什么，我不爱，不是说可以培养出感情吗，不是都这么说吗。一切灰暗，人在不爱的时候，会自私，可也许，他还没有感觉到什么。既然，和谁时间长了以后都会厌倦，那么，是不是早一点也没什么坏处，是不是我可以嫁了？是不是嫁了就不会伤害？我不知道，于是，我选择学习，至少，付出了辛苦，就会有收获。爱情，来得太容易了，是不是就不懂珍惜，还是，根本就不是爱，已经写不下去了，不知道什么在支撑着我交往，或者有一天，稀里糊涂的就结婚了，然后，我会得到我要的生活吗？我会吗？人，终究都是一样的归途。

现在的我，依然无法像旁观者一样冷静的看待这一段往事。可我清楚的知道它已经成为过去。

这个城市里，那些我们曾经走过的路，那些我们一起去过的地方，我都再一次的走过。要好好的跟它们告别。害怕自己在某一天忘记，那一段对我来说如此辛苦却又幸福的时光。

故事的开始，故事的过程，故事的结尾……完整没有缺憾。只是，它该结束了……

去年的10月7日，到现在，将近一年的时间，我的心好像经历了太多的幸福和疼痛，它变得坚硬。别人说，这是成长。我相信。于是，我不再期待，于是，我选择了这份平淡和踏实。

也许，这才是生活。一切只是过程，只是有长有短，总会过去的，一切。

     下个星期学校的课终于可以结束了，每周休息五天。每次紧绷的弦松了以后都会生病，现在就是这样。今天很狼狈，因为喝了感冒药，所以总是睡不醒，早晨开会又因为种种事情迟到半小时。下午的课终于坚持着上完了，感觉感冒严重了些，头很疼。放学后还得硬着头皮去图书大厦买折纸的书，这样的日子，感觉很怪。一个人走在马场道上，没有mp3，就自己想象着歌声。傍晚的路，有点凉风。图书大厦出来以后，想一个人去个小饭馆，最后还是决定随便吃点什么好了。就在一个窗口买了份大饼鸡排，一边走，一边吃。今天穿了很大的t恤和牛仔裤，一双手绘球鞋。学生的打扮。这样安静的路上，走在夕阳下。感觉今天的自己格外的孤单，一切空白……回到家里，发现他们买了很多药，于是，喝了每一种不知道什么名字的药，希望明天可以顶住一天的课。父母永远最在意孩子的身体。昨天晚上，还是一躺下就咳嗽，不知道几点睡的。今天早晨像做了仰卧起坐的功效，腹肌有点疼。

      努力过了，可还是会累。所以，坚持与否，都不再有意义。一些东西，看淡一些，自己会舒服点，不是抱怨，只是冷了。

盛夏，空气中弥漫着各种物体被太阳晒过的味道。每天中午我依然会顶着太阳，独自骑在几乎没有人也没有树荫的路上，生活总是在每天的工作中显得这么的真实，毫无幻想可言。每次工作的时候，常常觉得自己在做着很分裂的事情。走神的时候，幻想也许自己在哪一天带着仅有的家当去了一个陌生的地方，离开所有熟悉的人，重新开始生活。不得不承认，生活需要热情和激情的调节，如果每天只是简单的重复，工作只是为了吃饭，我不知道还有什么生活下去的意义。这是我一直在寻找而却没有答案的东西，也许许多东西都没有答案。当一天天重复着工作的时候，我的大脑会容易疲惫，不知道时间久了会怎么样，觉得是一件恐怖的事情。其实想想，都是过程，为什么不多经历一些呢。可是，毕竟我只是个平常人而已，我所设想的那些生活方式，将在父母的左右下无法实现。可我还是固执的认为没有什么不可以。我喜欢每天晚上躺在床上的那些时间，夜总是很深，很静。夏天的夜，偶尔会有雨滴落在屋檐上，然后会闻到泥土的味道，让我想起南方，那些难忘的夜晚。对南方的小镇，总是会有一些记忆，在我将来的生活中留下的都是美好的瞬间和片断。我想念那些缠绕在房前屋后的水，那些白墙黑瓦，还有墙壁上的斑驳。那些岁月才有的味道。然后，我会觉得我的青春在还没有来得及做什么的时候，一点一滴的逝去……也许太伤感了些，所以有的时候会刻意的忽略掉这个问题，时间久了，便习惯了。25岁的女生，没有蜕变，不知道在未来的某天以后，看待周围的世界将会发生怎样的变化，也许就是因为不敢改变，所以才坚持着自己的方式，即使别人说这样狠傻，可我还是会鼓励自己，我是对的。这个城市让我感觉潮湿和腻烦，在每天的生活中不刻意的挣扎着麻木着提醒着自己不要坠落在城市中。我是一个固执的人，他说过。

电影雏菊里面，大片大片的菊花那么美好，我想，未来的某一天我一定会拥有那大片大片的美丽和希望。

昨天，一切情绪来得没有真实理由，觉得自己的情绪有一段是失控的，有一段是空白的。我想，昨天他会感到累，因为我的情绪反应。有人说，恋爱的时候，人该傻一点才好。忽然觉得自己真的是很不成熟，遇到事情的时候，自己都不知道第一时间会怎么去处理，我想真的是遇到的事情太少，需要锻炼，可我不知道锻炼的代价会是什么，会消减掉一些什么吗？还是这种过程本就不能控制，我想，昨天的事情，对我来说，是一次警告，忽然的迷失自我，是因为太在乎。也许，年轻的时候，感情的比重会在生活中占了大部分，这也正常。我想要的只是一次简单的感情，可以长长久久地走下去，可以踏踏实实地走下去。我想，25岁真的是一个尴尬又矛盾的年纪，我们的感情也好，事业也好，都会投入得很谨慎，都是会保护自己的。从昨天开始，我隐身。从昨天开始，我试图改变自己的习惯，我该以平常心面对一切，我想，我的心态真的是需要调整的，就像他说的，能做的，就是努力做好自己该做的事情。我觉得自己是一个脱节的人，只是傻傻的喜欢，站在自己的角度喜欢，但是却没有想明白他需要的，真正该为他做一些什么，是我的问题。忽然觉得写不下去了，昨天脚很疼，前天扭到了，晚上贴了膏药，作了个很长很长的梦，梦见了下雨，我住在以前的老房子里面，房子漏雨了，屋角忽然掉下来一些东西，然后看到一个很黑的洞，有点怕，走近的时候，里面忽然飞出很多蝴蝶，咖啡色的那种翅膀，但还是有点怕的，呵呵，奇怪的梦，家里的老房子就要拆了，就像那个滑梯一样，童年的记忆在一点一点的离开我的生活，但是都会沉淀在心里。以为自己是个乐观的人，也许，乐观是因为不在乎，或者说，可以转化成不在乎。呵呵，早上起床的时候，忽然觉得昨天像做梦，身体变得很轻盈，头脑也是，去掉了一些什么东西，人忽然一下子放松下来，觉得找回了自己，仍然会第一时间打开电脑，但qq是隐身的~依然是看我喜欢的画，只是强迫自己不要等那个头像亮起来，虽然自己还是在等，自己是一个呆子，他说得对~~上午把教案写了，不知道时间控制得怎么样，明天就要开始上班了，该做的还是要做好的，等着主任找自己吧，呵呵，上班上班~~我是一个兵，来自老百姓，哈哈，每个明天都该是美好的，不美好的，把它变美好，呵呵~~做该做的~~不该做得也做，呵呵

 

下班回家了，今天的风出奇的大，中午的时候出去转转，感觉到了大西北了……这么多的工地儿，加上绿化很差，黄沙漫天飞啊……赶紧戴上大墨镜，终于还是派上用场了，遮风沙效果相当不错~~到学校的时候，已经满脸土了，哎，怀念杭州啊，同样是城市，多了就不说了……

明天上午的会开完以后，就迎来我的五一假期了，好好享受这7天吧~~后面又是漫漫征途……希望明天奖金能发……菩萨保佑，阿米驼佛，我念念，哈哈，总是这个时候想起让人家保佑了……确实不合适~~想念我的工资本啊。

最近买衣服总是没感觉，不知道哪的问题，没有特别喜欢的，想还是转移一下注意力的好，总看一种东西真的会吐……自己开始佩服起自己了~~画画是从小就喜欢的东西，没想到到现在还是这么的喜欢~~也是喜欢了20年了，嘿嘿~~不容易~~我想这是真的喜欢，时间证明一切~~以后一样会继续的，因为已经喜欢成了习惯了~~真的成了生命的一部分，呵呵~~很多道理是一样的~~这个跟喜欢一个人相通~~成为习惯真的不是一件容易的事情，呵呵，习惯了，我想，会相处更舒服~~现在的生活，不允许感情成为负担，在一起轻松就好~~淡淡的东西更能长久，淡淡的想念，平淡的快乐……

说的嘛呀这都是~~乱了~~

今天不能写了~~思维被风吹散了~~祝我们快乐吧~~就这个愿望是不能放弃的~~坚持坚持！！！

 

五一前的最后一节课伴着我的哈欠度过了……下周终于有时间休息了，有个小小的盼头了。

今天两个同学都给我发短信，问我去不去旅游的事。一个去广州……一个去杭州……

没有心动的感觉，现在就盼着放暑假的云南之行了……还是不喜欢城市的~~

今天发烧好了~~偶尔病一下也行，要不总不拿身体当回事儿。

上午接了他的电话~~妈妈在旁边，没法多说，不过心里超级感动了一下~~有点小温暖嘿嘿~~

晚上的家教停了，好好休息一个晚上~~

下星期就又是一个很好很好的开始啦~~加油加油！！！

昨天就觉得头疼，没当回事，今天早晨觉得有点凉，穿了棉服……虽然骑车在路上看起来穿得很不正常~~

上午课结束后，就觉得累，没什么力气，下午的课还有晚上的家教还是坚持上完了。刚试了下表，低烧中。要不怎么浑身没劲……郁闷，眼皮有点睁不开了，明天还有课……觉得战死在讲台的老师，不一定是自愿的，只是没人代课罢了……

中午小转了一下，看见衣服怎么就提不起兴趣了现在，尤其是女装……哪家都这意思，没有眼前一亮的……还是因为身体状况就不清楚了……

明天赶快好，明天赶快好，我念咒，不好不行！！！！！！我切，我切……

最近的生活节奏稍微让自己搞得有点紧张，没有太多时间休息，早上起来，忽然觉得该给自己的心放个假了。看着窗外的阳光，还有窗口盛开的桃花，那些色彩让我有些期待。

不想再过夜猫子的生活了，但不知道自己能不能改变这样的状态。想想是件奢侈的事情了。

暂时放下要做的事情，想找个有水的地方坐坐，想到了塘沽的外滩，也许星期一要走一趟那里，让我的心吹吹那里的风，让它变得潮湿一些，柔软一些吧。

忽然喜欢听莫文蔚的：手。

 

一个人，一杯水，一个电脑的日子，会寂寞。阴天的时候听法语歌是一种蔓延寂寞的方式。被一种情绪控制。走不进别人，也走不出自己。没办法打扰别人的生活，每个人的生活都是那么完整，我不知道自己要从那扇窗户走进去，于是，只能在站窗外看。

 

所以，学会了习惯寂寞，直到不觉得寂寞是寂寞。学会了独立，学会了不再依赖。

 

寂寞的时候，我画画，画画的时候不会寂寞。

      熟悉的松节油和油画颜料的味道包围着我，渐渐感到自己和窗外世界的脱节，这里的空气纯净而又充满灵性。法语歌在空气中流淌，混合着我一串串的记忆。和朋友说话，思维却不由自己支配，像醉酒的感觉。懒散的说着，没有逻辑，直到说到自己突然流泪，没有原因，只是释放泪水，然后就笑了。

 

      我们在一起12年整，她知道我没有理由的泪，也习惯我没有经过大脑的话。朋友的情感同样经历过波折，同样会拥有美好，同样会让我感觉幸福。我想，任何情感都是要努力的用心去呵护的，只要有心，只要坚持，只要坚定。

这个午后，天空依然灰白。忽然怀念南方的古镇还有那里温润的风。

 

将近五年了，终于，我还是固执的带着我的愿望去了乌镇，和他一起，做完了我的梦。所以，无论如何，我都感激他曾经给过我的那些快乐的日子。

 

那里厚厚的错落的黑色屋顶，灰白而斑驳的墙壁，朴素的窗棂，狭窄湿润的石板路，四季流淌的河，儒雅而内敛的气质，像是在心底悄悄生长了很久的熟悉。

 

那天夜晚，烟花在我们头顶绽放，仰望天空的时候，一种快要消失的绝望的美盛开着。桥下的河灯承载着来自城市的不同人们的愿望，在每一个夜晚，沿着河水的流向漂去它该抵达的地方……这是一条古老的河，它承载着太多人们的愿望，却依然沉默的流淌着，周而复始……

这篇日志忽然不知道该怎么开始，打了几句，又删除，再打，再删除……这样反复着。

 

今天的阳光塞满空气的每个角落，和街上的行人一样拥挤。气温10度，穿了件新买的棉服，刚刚好。

和他在一起，快乐又默契，每一次出来都是这么开心。忽然很舍不得这种感觉。

喜欢和他吃饭，喜欢和他聊天，喜欢和他逛街，喜欢和他一起坐汽车，喜欢和他这么坐着，不说话也感到舒服……

 

晚上，我们吃过烧烤，坐在麦当劳高高的靠窗的座位喝麦乐酷。看着熟悉的街道，熟悉的位子，此刻，他在我的身边，我感到如此的幸福和满足……

 

 

 

天空蔚蓝蔚蓝，没有一丝风。

 

下午的阳光透过身边高高的玻璃窗照进这个城市的某个角落，停留在脸上，身上……皮肤变得纯净而透明。

 

喜欢冬天的阳光，会让心变得懒懒的。阳光下，杯子慢慢变暖，香草奶昔在一点一点的融化。阳光包裹着我们，我的身体安全舒展……这一刻，如此温暖。

 

你就安静的坐在我的对面，被阳光笼罩着。身边的窗帘投影在你的脸上，看上去很美。

明天，我依然无法确定，但此刻的我感到真实的幸福。

 

想起了一部电影：梦想照进现实

 

名字是我喜欢的

 

梦想照进现实：

当身边的人举杯
我在熟睡
遇见你沉默的花蕾
花蕾的梦想好像
褪去的潮水
等着他天真的回答

鲜艳的花做过梦吗
梦开的花它一样鲜艳吗
有谁真的在乎过它
捡起撒落的花瓣带回家
那是梦开的花会落泪吧
悄悄的枯萎啦

今夜害羞的烛光
幸福的微弱
被浮躁的空气放大了
它说过盛开只为我
我怕热情醒来得迟啦
我们会用心的守着它
听不到梦醒来时的繁华
那时梦开的花会高兴吗
再不要枯萎啦

 

 

07年，第一场雪。我的城市变得安静……

昨天你走的时候，天空开始灰白。我住的这座城市在冬天变成了雾都，偶尔的阳光，让头顶的天空变得蔚蓝。季节的转换，会产生交替的错觉，阳光下的自己感觉到了春天的温热。

昨天忽然看了两场电影，整天都好像泡在电影院里，出来的时候已是夜晚。城市中心最繁华的灯光照着夜色中的路人。我走着，用衣服把自己包紧，压低帽子，用围巾遮住半个脸，很小的眼睛看着周围的一切。这样的我，感觉安全。电影院里的自己，终于哭了个痛快，原来在电影院的黑暗里哭是这样的感觉。很多事情，需要亲自去做；很多感觉，也要勇敢的做过以后，才可以体会……所以我觉得值得。

今天，这个城市变得空空荡荡，天空在下午的时候终于静静的开始下雪了，雪花轻轻的，散散的落下，没有打扰到任何人。我的身边依然没有相机，没办法留住你……我想走到雪里面，走进它带给我的这个空间……

整装待发，下午三点多，一个人在白堤路吃了午饭，黑椒牛肉饭，还有热热的汤，吃的饱饱的。靠窗的座位，可以看见下雪的天空，也可以看见天空中下的雪。总是在听，雪落下的时候是什么声音，呵呵……吃饱的身体会感到有点困，于是在雪中穿过马路，走到人很多的家乐福，没想到居然赶上e库打折，3.8折~~不顾一切的挤进去，哈哈，淘到一件大大的绒衣，喜欢得没法说，虽然穿上明显大的不行，可还是固执的买了~~这就是我，嘿嘿，超低的心情一扫而光，于是，出来的时候去了街客，买了一杯很久没喝的珍珠奶茶（虽然很撑）。又看到了那个经常搞错的女服务员，为了避免错误，要了杯原味的，没想到结账的时候，她居然把一块钱硬币掉进了一大桶奶里面……我晕……我都快乐出来了，每次都出状况的说……哈哈，后面买奶茶的人惨了，里面估计会有细菌……哎，拿她很没辙啊……怕她认出我来，抓紧时间戴上帽子，拿着奶茶走人了~~估计下次见到我该闪了吧~~窗外，路灯不知道什么时候亮了。下雪的晚上，空气总是暗粉色的，听着循环播放的钢琴曲，喝着热热的美禄，嘿嘿，超享受的说啊！原来自己真的可以这么羡慕自己啊，哈哈哈……我爱你，这个属于我的冬天~~